哭

对不起... 那么就没写了 一开始 就悲哀 

不知不觉 又过了一年 好似年都没过似的

像他 也像我 我们曾擦肩 暧昧 甜蜜 平淡 冷漠 失去

失去得多了 哭泣 变得陌生 冷漠变得持久 我找到了热情的避风港 工作 我开心 因为忙碌充实 我笑 因为觉得很有满足感 我哭 因为委屈 我有血有肉

我因而不停地忙 盲 茫 

当恋爱再来 连尝试的勇气也没... 却也少了几分执着... 在恋爱的世界里 一切都那么理所当然 那么的理直气壮 那么的无可厚非 

只是经由时间的洗礼之后 一切 却也显得 那么的愚昧 

我就在这样的环境里慢慢 受伤 成长 茁壮

因为一个人

世界是精彩的 有个人伴随 很好 但如没缘 拖着 精彩瞬间变成灰暗

寂寞总在恋爱的时候最难受

因为拥抱过 所以寂寞特别鲜明
因为牵过手 所以空虚特别难受
因为有了他 所以分离特别无奈

恋爱无非是种煎熬的考验
甜蜜中的苦味显得最碍眼
无时无刻质疑着信任的可靠性
或许因为害怕受伤 所以假装不在乎
内心其实在乎的很
他们总说恋爱得准备好才开始
准备的是 那因甜蜜而被放大的心理障碍
那寂寞 空虚 与分离 狠狠地缠绕着
准备 当然是必要的

雾里看花...

我在人群里…看着你…雀跃着…拥抱着…飞吻着…

天啊… 你不就是传说中的那蝴蝶…

朋友多… 粉丝多… 当然美丽的花朵也都等着你采蜜…

我算哪根葱…

是啊…是那么的没安全感…

是啊…是那么的在乎你…

是啊…是那么寂静的心灵…

在夜深人静…的时候…你轻轻地呼叫了我的名字… 我在睡梦中问了你什么事…你终于脱口而出了那等待已久的三个字…

我呆主…以紧紧的拥抱作以答覆…

我知道蝴蝶始终生活在雾里面…看着朵朵绽放着的花…

我不知道我这花何时凋谢…也不知你着蝴蝶何时再次沉睡….

但你我曾经的总总重叠…遇见…分开… 都会是回忆… 美丽到不象真实般的回忆…

要是哪天…我俩都梦醒了…也希望某个晚上…我们仍会细细品尝着…那年入秋…你我的邂逅...

Easy way out?

常在想…

自己去走一条舒服顺畅的路… 不好吗？

各行…各业… 总有利，也有弊

去做一些习惯做的事…比起疯狂、任性去坚持… 不好吗？

年纪长了… 害怕了…生活是需要一些些的安定吧…

知道自己是犯贱的…总得尝试一番才知道… 人生该有哪些坚持

人生的路没有挫折…哪教人珍惜烟火的灿烂…哪教人放慢脚步慢慢品味生活

是有想过放弃…是有想过不坚持…但还是坚持住了...

只希望这小小的坚持是值得的...

公平与否...

常在教书时碰到一种窘境...

那小孩总会说"不公平，你们（大人）不喜欢的东西可以不做，我不喜欢华文怎么不能不学？"

我总冷酷的回答...世界是不公平的啊...

(心里的OS是：“投降吧！快把理解问答给我做完！”)

是啊... 公平与否从来不是你我能主宰的... 公平已成了种抽象的游戏... 谁说了算...

少了生命的主宰...还公平吗？

生命的挣扎...有人放弃了... 有人奄奄一息...有人成了主宰者...

世界的意见...太多了... 多得连没有意见也变成了罪...

世界的挣扎太多了...多得连不挣扎既是行尸走肉...

公平的意见...公平的挣扎...从来不是谁都玩得起的...

是谁希望咎由自取了...是谁喜欢垂头丧气了...

答案是：没有...

原因是：忘了... 那热血沸腾的青春...

没了意见...没了挣扎...因为公平与否已不是自己所能主宰的...所以咎由自取...所以垂头丧气...最终仍然行尸走肉...

我常问...公平吗...这公平吗... 然后哭了...结果不挣扎了... 因为好累...

不过我仍一次又一次地挣扎...这又是为什么？

默默耕耘地出走...为的是离开...也是最后一次地抗议...

既然公平已抽象化...那挣扎又何必具体化... 所以选择离开...逃避的心里...影响了生命...于是漂浮...于是迷失...于是...蒸发....

相信人总要有所坚持...有所期望...才能活着...无论生命...事业...有了企图心...才有了挣扎的理由...

因为当一切已成往事...或许会觉得幸有当年的坚持... 幸有当年的失落...幸有了挣扎...才有那云霞的彩虹...

因为...蓦然回首...总在尘埃落定...总在千里之外...

为希望而活着

身边的朋友近期似乎为爱烦恼...

被问了一句...你怎么那么潇洒？我笑了笑说...装出来的啊...

她接着说...痛苦吗

我说...装着装着就变成真的了啊...

我..真的也不知该说什么...想想说说唯有时间才能冲淡一切对她打击太大了...只能说出这“伪装论”

就忙...忙至盲...再从盲找到活下去的希望...中间经历的一切现在未必看得到就盲着去冲过这个难关吧...

这天就以‘干’结束了...她说干...生活...干...一切... 老娘(自行加的) 就是要抽烟...

是啊疯狂是青春的借口...那成年..理性之后的借口又是什么？

生活上有了理性...自立...确实在打理生活上的事务方便多了...但是碰到非理性的时候该怎么让自己好过些...任它蔓延？哭？烟？

会潇洒些吗？会快乐些吗？会让时间过得快些吗？

还

什么能够还原？什么能够归还？什么能够偿还....

都能吗？拿走了何止是关系...人...心...

一并消失的也有自己...空了灵魂的...呆呆望外...

是学会了那么点规矩...却也有了点力不从心...

现在的侍奉...是决定不再受伤的保障吗？

那是还了那么一场债...

却也关上门来不再想让谁欠着...即便难再开心...但也不会再伤心....

卷走的...强行地拔除...

流下来的残渣...隐隐作痛...

清得一干二净....却清不了那三不五十的憧憬...

不恨...因为心也灰了...

销毁的...何止是你的记忆...而是自己...这般残忍却也是万万不能...